BEVI IL CAFFE' AL VETRO? SEI A RISCHIO TCB!

Le possibilità di contrarre la malattia sono maggiori!


Una statistica allarmante quella segnalata dall'equipe del dott. Gianfranco Lorinati dell'Università di Milano: chi è solito ordinare il caffè  al bar nella tipica tazzina di vetro, anzichè quella di porcellana, è a richio contagio da TCB, una malattia che"si pensava ormai completamente estinta.

"Il vetro" spiega l'analisi "trattiene in percentuale maggiore, pari al 78% rispetto alla porcellana, i bacilli della malattia e anche con un lavaggio alle alte temperature il rischio pare comunque elevato".

Un'interrogazione parlamentare è stata subito avvallata ma pare che la notizia sia stata volontariamente tenuta sotto silenzio dalla lobby dei baristi, molto attiva a Palazzo Chigi.

PRESEPE CON I PUFFI A SCUOLA. SCOPPIA LA POLEMICA

Robot e supereroi al posto di santi e pastori! 
 
"Abbiamo cercato di salvare, come si suol dire, capra e cavoli" così si sarebbero giusstificate le maestre della scuola elementare "Giosuè Carducci" di Balvegno (Ve) in merito alla loro decisione di allestire sì un presepe nella scuola ma al posto di Gesù, Maria e Giuseppe ricorrere a "personaggi amati da tutti i bambini" quali i Puffi, i Pokemon e gli immancabili supereroi.

Ecco quindi che nella grotta, tra una Barbie e un Big Jim, ecco spuntare Grande Puffo nella mangiatoia. Attorno a loro Spiderman, Batman, Iron Man hanno preso il posto dei Re Magi e i Pokemon e altri mostriciattoli giapponesi quello delle pecore.

"Ogni bambino ha portato i giocattoli che avevano a casa e tutti insieme hanno realizzato questo presepe" spiega la Preside "nessuno si è sentito turbato e anzi, anche il Parroco si è detto molto favorevole a questa iniziativa". Spaccati in due invece i genitori tra quelli più giovani che hanno apprezzato lo spirito dell'iniziativa a quelli più tradizionalisti che non hanno mancato di creare polemiche.

Polemiche che sono arrivate fino ai palazzi della politica. Già si sta creando una sottoscrizione per fornire alla scuola un presepe "autentico" E, anche da Napoli, l'Associazione Presepiti Partenopei ha già fatto sapere di aver preparato un autentico presepe napoletano da fornire alla scuola "incriminata".

GLI F35 USATI PER DIFFONDERE LE SCIE CHIMICHE!!!

Ecco la notizia che vi volevano nascondere!!! FATE GIRAREE!!!

Secondo il professsor Gordon J. Hoax, ricercatore dell'università di Hill Valley (CA) gli F35, gli aerei supersonici che il Governo si presterebbe ad acquistare, avebbero incorporati un dispositivo misterioso sotto le ali, il cui vero scopo sarebbe "irrorare di sostanze gassose l'aria per un utilizzo non definito".

Gli schemi tecnici del super jet non fanno riferimento a questo dispositvo ma da quanto pubblicato a suo tempo da Wikileaks, e fatto poi immediatamente sparire, sarebbe invece lampante la presenza di un piccolo cilindro metallico che secondo Hoax sarebbe in grado "di generare autonomaente la sostanza cancerongena".

Il ministero della guerra ha subito smentito, confermando però l'acquisto dei veivoli.

DUE CAFFE' 1500 EURO!!! TURISTI AMERICANI ALLIBITI!

Davvero un caffè amaro quello che una coppia amercana ha sorseggiato nell'incantevole scenario di Borgo Florio, un resort di lusso situato a piccolo sulla scogliera amalantina, a Porto Augusto (SN). Lo scontrino per due semplici caffé epressi è infatti lievitato fino all'esorbitante cifra di 1500 euro! Anzi, 1502 euro per esssere precisi. E tutto perfettamente legale, secondo al direzione del resort. Ecco i fatti.

Mike e Dora Nelson, coniugi di Cincinnati in viaggio di nozze, hanno avuto la malaugurata idea di fermarsi dopo una passeggiata nel famoso "Sentiero degli Innamorarti", credendo fosse un locale "normale" nell'esclusivo bar del resort a 5 stelle... bar però riservato ai soli soci del club!

Il direttore spiega: "Secondo le disposizioni di legge, possiamo servire le consumazioni al bar solo ai nostri soci. Abbiamo quindi dovuto, per non incorrere nelle sanzioni previste, iscrivere i due clienti al nostro club, la cui tariffa annuale è appunto 750 euro. Il caffè in effetti è costato solo 1 euro!"

Una spiegazione che non è bastata agli sposini americani che, saldato il conto, per proseguire la loro Luna di Miele hanno dovuto contattare i parenti in America e farsi spedire del denar. "Non sapevamo che il bar fosse privato... e nessuno c'ha detto niente!" si sono lamentati... ma pare che anche questa volta non ci sia nulla da fare!

NAVI DA CROCIERA per SOCCORRERE CLANDESTINI

La fase 2.0 dell'operazione "Mare Mostrum" scatterà il prossimo mese: il Governo ha stipulato un accordo con una nota compagnia di navigazione, in crisi dopo uno spiacevole incidiente di qualche anno fa, per utilizzare le loro navi da crociera per accogliere i clandestini nel nostro paese in maniera più agevole e sicura.

Le grandi navi "Excelsior", "Ambassador" ed "Enterprise" attraccheranno direttamente ai porti di Libia, Marocco e Tunisia e i clandestini saranno fatti accomodare nelle lussuose cabine, arredate di ogni confort, dalla vasca idromassaggio al tv LED da 45 pollici (si sintonizzeranno naturalmente i canali dei rispettivi paesi).  Naturalmente a bordo saranno attivi tutti i servizi, dalla piscina al centro benessere, dai campi da tennis al minigolf, fino al casino (ogni clandestino avrà a dispsizione 20 euro di fiches al giorno) e al cinema 3D.

I passeggeri più fortunati, che vinceranno una speciale lotteria indetta dal ministero, viaggeranno nelle suite di lusso (120 mq) e al loro arrivo in Europa troveranno ad attenderli un posto di lavoro assicurato.

"E' un grande giorno per la democrazia" ha detto il ministro "ed era il minimo che potevamo fare per accogliere degnamente queste povere persone". 

Per venire incontro alle spese, prevista una piccola addizionale irpef sulle accise prematurate.

IL GRANDE FRATELLO NON CHIUDE E PASSA SULLA RAI!

In questi giorni si stanno rincorrendo delle voci che parlano dell'imminente chiusura dell'ultima edizione del Grande Fratello, il reality più famoso di sempre, tanto amato per quanto criticato.

Flop degli ascolti, calo d'interesse sarebbero alle basi di un'imminente fine anticipata del programma... ma non è così. Noi siamo in grado di rivelarvi la "notizia bomba" che sconvolgerà i palinsesti televisivi italiani.

Il Grande Fratello traslocherà dalla prossima settimana sulla RAI. La Produzione ha stretto in queste ore un accordo con viale Mazzini che prevede il passaggio in toto del programma, studio e conduttrice compresa, dalla rete del biscione al Primo Canale.

Il responsabile dell'acquisizione, Primo Daprile, ha parlato di "una grande opportunità per utilizzare i fondi provienienti dal canone in un grande programma televisivo che possa portare la vera qualità televisiva e la vera cultura anche da noi". 

A breve inizieranno gli spot televisivi. Prevista anche una puntata speciale di "Porta a Porta".

NON HAI GUARDATO SANREMO? PUOI RICHIEDERE IL RIMBORSO DEL CANONE

C'è voluta la pazienza di un avvocato in pensione per scoprire un cavillo di legge che, permetterà, se dimostrato in tribunale, dei rimborsi milionari.

L'avvocato Egisto Siragi ha infatti scovato, nei meandri dei codici penali, una norma, la 221/bis del 31 ottobre 1955, che in pratica creava un contratto di servizio tra gli utenti radio-televisivi appositamente stipulato per la visione del festival della canzone di Sanremo. Un contratto che non è stato - di facto - mai abrogato e quindi resta tutt'oggi valido.

"La forma di contratto - spiega l'avvocato - non solo non prevede una sottoscrizione da parte del contraente ma prevede una formula di servizio finalizzata al festival stesso. Non partecipandovi attivamente, il contratto, e il relativo pagamento del canone, decade"

Per ottenere il rimborso, dovrà essere dimostrato, tramite l'apposita funzione dei nuovi decoder del digitale terrestre, che non si è mai assistito a più di 27 secondi al Festival per tutta la durata della manifestazione e richiedere l'apposito formulario A 38 presso l'ufficio di competenza

IN USA IL SAPONE AL PROFUMO DI CANE BAGNATO!

Quella dei saponi ai profumi "alternativi" sta diventando in America una vera e propria mania. Così dopo il sapone al profumo di Bacon è in arrivo negli scaffali di tutti i supermercati a stelle e striscie un nuovo sapone al profumo di... cane bagnato.

Sì, quell'inconfondibile... olezzo che produce il nostro Fido dopo una corsa sotto la pioggia deve essere per molti consumatori statunitensi irresistibile, dato che la Dinky Soap (azienda che produce tra gli altri il sapone al chili, al formaggio cheddar e al gusto pizza) ha messo in commercio il Wet Dog. Come siano riusciti ad ottenere questa "strana" fragranza resta un mistero, ma i produttori ci tengono a sottolineare come il profumo sia identico a quello di "un labarador appena uscito da una nuotatina nel lago Michighan".

Nel primo giorno di vendita, forte anche la massiccia campagna di pubblicità procurata da giornali e tv che si sono ampiamene occupati di qusto nuovo sapone, le scorte accomulate in un grande magazzino di New York sono andate esaurite nel giro di poche ore. E, secondo voi, il Wet Dog arriverà anche in Italia?

ECCO LA BANCONOTA DA 1 EURO!

La notizia non è stata ancora confermata ma pare che la Banca Centrale abbia commissionato a divese zecche europee la realizzazione di una banconota da 1 Euro.

Si metterebbe così un drastico freno all'inflazione galoppante che ci sta attanagliando dall'entrata in vigore della Moneta Unica... senza contare che, grazie a questa nuova banconota, il nostro portafoglio non dovrà più sopportare il peso di tutte quelle scomode e pesanti monetine.

"Meglio tardi che mai!" è stata la risposta del Senatore Austriaco Jurgen Blaimenhof del PPL, che si era fatto promotore dell'inizativa in Parlamento.  La banconota da 1 euro, se la notizia venisse confermata, entrerebbe in circolazione dal 1 gennaio del prossimo anno, mentre le monete resterebbero comunque di valore legale.

I FAN DI STAR TREK? DELLE MACCHINE DEL SESSO!

Smentita la diceria che vedrebbe i fan della popolare saga fantascientifica Star Trek come degli eterni nerd, capaci solamente di disquisire se sia meglio il capitano Kirk o il capitano Picard, a calcolare l'esatta portate della velocità a curvatura e imparare a memoria interi brani di Shakespeare in Klingon.

Secondo uno studio della rivista specializzata in tematiche sessuali YeSex, in fan di Spock & Co. possiedono un notevole sex appeal e una "sviluppata" capacità amatoria che li pone al vertice tra gli appassionati del fantastico: nella speciale classifica redatta dalla rivista, i fan di Guerre Stellari sono solo al 7° posto e quelli del Signore degli Anelli al 10°. Sul podio, al secondo posto gli apostoli di Battelstar Galactica e medaglia di bronzo per i seguaci del Doctor Who.

Ma da dove deriva la carica erotica dei trekker? "Indubbiamente - spiega Lorainne Banks, curatrice della ricerca - le gesta del Capitano Kirk devono aver prodotto un comportamento imitativo nei fan della serie. Senza contare che  le uniforme attillate, le minigonne vertiginose e il senso di promiscuità sessuale che si repsira a bordo dell'Enterprise scatenano notevoli fantasie erotiche".

Del resto è risaputo che lo stesso Rocco Siffredi è da sempre un grande fan della serie e ha più volte espresso la sua volontà di girare una versione "particolare" della storia mostrando il lato "nascosto" del capitano Kirk.

CLAMOROSO: OSCAR RIASSEGNATO A LEONARDO DI CAPRIO

Una decisione senza precedenti è quella che si appresterebbe a intraprendere l'Academy, revocando l'Oscar assegnato il 2 marzo a Mattew McConaughey per "Dallas Buyer Club" e riassegnandolo all'eterno sconfitto Leonardo Di Caprio.

Pare infatti che dietro la proclamazione del bel Mattew sia stato commesso lo stesso sbaglio che portò nel 1993 Marisa Tomei ad aggiudicarsi la statuetta dorata: un errore del presentatore nel leggere il nome indicato dentro la busta. 

Ma oggi, nell'epoca dei social network, la notizia di questo "disguido" è subito trapelata: un anonimo dipendente dell'Academy aveva infatti fotografato col telefonino la busta con la proclamazione di Di Caprio e qualche giorno fa l'ha messa in rete, scatenando il putiferio.

Ora si aspetta la decisione finale dell'Academy, ma pare che per Leonardo Di Caprio sia finalmente arrivato il momento della rivincita!

ECCO IL GATTO CHE MI HA SALVATO LA VITA!

Davvero una brutta avventura quella capitata a Elizabeth Lawnson, casalinga di Derry nel Maine: ha rischiato di morire, bruciata viva, nella sua casa e solo l'intervento di Spam, il suo gatto di 14 anni, le ha salvato la vita.

La Lawnson, ha racconato al Larry King Live, il più importante talk show americano, la sua drammatica storia: "stavo riscaldando la salsa al formaggio per le mie nachos di mezzanotte nel mirconde quando l'apparecchio (un forno cinese comprato ad una svendita in una famosa catena di ipermercati) ha iniziato prima a fare fumo e poi è esploso. Le fiamme si sono propagate velocemente (la casa era di legno) ed io, paralizzata dalla paura, mi sono resa conto di essere in trappola."

Un salvataggio provvidenziale. "Solo allora mi sono accorta che Spam, il mio gatto, era schizzato velocemente fuori dalla cucina e attraverso la sua piccola porticina, era corso in strada. Credevo che si fosse messo semplicemente in salvo, ma l'ho visto invece correre verso la casa dei Cunningham ed entrare dalla loro porticina (anche loro hanno un gatto) in casa" Spam è infatti corso nella camera da letto dei vicini e ha iniziato a miagolare come non mai, svegliandoli. Gli anziani padroni di casa si sono svegliati di soprassalto e subito hanno visto le fiamme e chiamato i pompieri, che sono arrivati appena in tempo per liberare la donna dalle fiamme.

"Pensavo che Spam fosse un gatto pelandrone, capace solo di oziare tutto il giorno... e invece m'ha salvato la vita" ha concluso la Lawnson ridendo. "Appena ho riavuto la mia cucina operativa (per fortuna l'incendio non si è propagato per tutta l'abitazione) ho preparato a Spam il suo piatto preferito: le lasagne!"

E crediamo che questo simpatico gattone se le meriti proprio!!!

WIKILEAKS: LA CEDRATA E' MEGLIO DEL VIAGRA

Una ricerca top secret dell'istituto farmacologico Weyland è stata diffusa, e subito oscurata, sul portale Wikileaks questa mattina... ma i pochi minuti online sono bastati per fare alla notizia il giro del mondo.

Secondo gli studi, condotti da svariati anni presso l'istituto svizzero sotto la direzione del dottor L. Bishop, sembra che la cedrata, la bevanda un po' demodè che tutti conosciamo, abbia dei poteri simili a quelli della famosa "pillolina blu".

La bevanda verdolina, che noi tutto conosciamo per uno spot tormentone che per decenni andò in onda alla tv, pare che contenga una sostanza, la maixerina, un vero e proprio vasodilatatore che "colpisce" proprio nei punti "nevralgici" dell'uomo. Gli studi, condotti su 200 volontari che hanno consumato sino a 3 litri di cedrata al giorno, sono concordi nell'affermare che i soggetti manifestvano "evidenti benefici a carattere sessuale".

La notizia, come detto, è stata subito oscurata. Basti ricordare che la casa farmaceutica produttrice della medicina ha incassato nel corso dell'ultimo anno, oltre 67 miliardi di dollari!

IPHONE GRATIS PER GLI ZINGARI, PAGA IL COMUNE

Il comune di Monte Roviano (VL) ha  recentemente stanziato circa 18.000 euro per fornire ad ogni Rom residente nella zona di sua pertinzenza un telefono iPhone 6g  (del valore di 649 euro). 

L'ordine è stato effettuato tramite il sito ufficiale e la consegna è prevista nelle prossime 48 ore, come da prassi.

Secondo l'Assessore ai Servizi per le Popolazioni Straniere, Loriana Mastangelo, questa operazione porterà notevoli vantaggi ai cittadini. "Innanzitutto le popolazioni Rom potranno finalmente accedere al web, dato che purtroppo il comune non ha ancora collegato le loro roulotte alla rete. Grazie ad internet crediamo che operazioni come la ricerca di un lavoro e la comunicazione con i loro cari sarà più agevole e veloce".

L'opposizione ha subito tuonato contro questa decisione intrapresa dal Comune ma l'assessore Mastrangelo ha sottolineato come, grazie alla geolocalizzazione GPS fornita dai telefonini, l'Assessorato potrà controllare gli utilizzatori e dimostrare così i loro spostamenti, in modo da far tacere una volta per tutte le "leggende metropolitane" che vedrebbero gli Zingari impegnati in furti di rame ed altri atti delinquenziali.

IN ARRIVO AUTO AD ACQUA OSSIGENATA

Ecco una notizia che, se confermata, potrebbe davvero influire non solo sulla nostra vita di tutti i giorni... ma sugli equlibri mondiali! Guerre il cui unico fine è l'accaparramento dei pozzi petroliferi, l'inquinamento, lo smog... tutto è destinato a finire se il progetto della Kobayashi Maru, una start up giapponese nel campo della automotive, diventasse realtà. La piccola Nakagata, una sfiziosa utlitaria, sarà infatti interamente alimentata ad acqua ossigenata.

L'ingegner Kenji Ajuahara spiega così questo nuovo brevetto: "L'acqua ossigenata, al contatto con l'aria, si decompone convertendosi in acqua e ossigeno e scatenando una reazione esotermica, ossia un aumento di temperatura. Applicando questa reazione ad uno specifico motore da noi realizzato abbiamo ottenuto un veicolo che sarà in grado di raggiungere gli 80 km/h e avrà un autonomia di circa 100 km.

Ma - ha aggiunto il brillante ingeniere - siamo solo agli inizi... anche le auto elettriche avevano all'inizio una scarsa velocità ed autonomia. Entro pochi anni la Nakagata sarà più veloce e performante che mai!"

Intanto è da registrare un'inquietante episodio: pochi giorni fa infatti, l'ingenier Ajuahara è scampato ad un terribile incidente provocato da un pirata della strada che si è dato alla fuga: che sia un avvertimento da parte delle Sette Sorelle???

AVVISTATO ALIENO AD ARCORE

 

Un avvistamento UFO con tanto di atterraggio e incontro ravvicinato con un extraterrestre: è quanto ha affermato alle autorità di Arcore il pensionato E.F.

Questo il racconto dello spaventatissimo testimone. "Mi trovavo nel giardino della villa di un mio conoscente (S.B. nota celebrità della zona) quando ho sentito un rumore simile ad un sibilo provenire dal cielo. Ho alzato lo sguardo e ho visto un velivolo, simile ad Simca 1000 ma con una specie di reattori al posto delle ruote, scendere lentamente al suolo. Con mio immenso stupore ne sono scesi delle creature umanoidi... che si sono addentrate nella villa, parlando fra loro. Stranamente il loro linguaggio, benché sibilante, era simile al dialetto bergamasco. Da quello che ho potuto capire vaneggiavano di iscriversi ad un fantomatico club. Quando mi sono avvicinato a loro per chiedere spiegazioni si sono girati guardandomi negli occhi e, pronunciando qualcosa che fininva in "azzo" sono scomparsi nel nulla, assieme al loro veivolo".

Le autorità da noi interpellate di sono rifuitate di fornire ulteriori dettagli, ma pare che nei cieli della cittadina siano state recentemente registrate attività apparentemente inspiegabili.

NUOVA LEGGE: OBBLIGO DI AVERE UN ANIMALE IN OGNI CASA

E' in via di discussione al Parlamento, e sembra trovare tutti d'accordo, una nuova legge che obbligerà ogni nucleo famigliare ad ospitare in casa un animale domestico.

Un obbligo che scatterà in tutta la nazione, indipendetemente dal tenore di vita e che, per i promotori, porterà un enorme benessere psicofisico ad ogni famiglia, oltre a diminuire in modo consistente il triste spettacolo degli animali abbandonati.

Su che tipo di "animale domestico" si sta ancora discutendo: basterà avere un criceto per rientrare negli obblighi di legge? E che sgravi ci saranno per chi adotterà un animale di grossa taglia? Trapela che sarà instituito un nuovo ente che vigilierà che ogni famiglia possieda l'animale domestico e lo tratti con tutte le migliori cure possibili.

In ogni caso i deputati stanno lavorando per accorpare questo emendamento alla riforma elettorale, per avere una certezza che la legge si concretizzi al più presto.